Истории из жизни - что может быть интересне? По этому я решил собрать здесь самые интересные и неожиданные из них.

Отдельная категория из этих историй "Про говно".

Не будте ханжой - это жизнь или "такова селяви" :)

 

Новичок

Новичек

Многие спорят кто сильнее борцы, каратисты там или боксеры вовсе? Вот история.

В сентябре у нас как обычно был набор. С одним мальчиком лет одиннадцати все время приходил парень, деревенский такой. Племянник это его был, а он у его родителей жил, пока в институте учился. У нас тогда тренировки в тот год совместные были, ибо аренда зала дорогим удовольствием стала. Ну и вот, видит наш тренер как у него глаза блестят когда он смотрит на тренировки и на ус мотает.

Не роняйте пианиста

kaskader

В бытность мою нештатным каскадерским доктором попала я на съемки развлекательной новогодней программы. Причем не только как подручный лекарь, но и как каскадер. Приятель уговорил. Типа, подумаешь, пару раз с лестницы свалиться и на капоте автомобиля прокатиться! Уж больно им женская фигура в кадре нужна была, а на тех съемках все мужики подобрались как нарочно суровые и могучие, нипочем под бабу не загримируешь.

Ладно, сказано — сделано. По сюжету этой программы главный герой — молодой влюбленный — спешит на свидание к подруге и всё время попадает в дурацкие ситуации. То его в очереди за подарком бьют, то его машина в мирно гуляющую парочку врезается, а под конец его и вовсе швейцар в бар к любимой женщине не пускает...

Короче говоря, программа как программа, пипл под водку в Новый год и не такое хавает. Главного героя изображал известный питерский (в те незапамятные времена, конечно, ленинградский) певец и композитор... ну, скажем, Игорь К.
А дублировал героя-звездюка тот самый мой приятель.

В лучших киношных традициях начали съемку с конца. То есть с бара, куда герой настырно как бы ломится. Гостиница «Ленинград», бар «Канатный». На входе — грозный швейцар, человек-гора, Валуев отдыхает. Швейцар самый что ни на есть всамделишный. Метрах в двух за его спиной — декоративный бассейн метровой глубины, огороженный канатами. По периметру столики стоят. Воды в бассейне нет — предновогодний ремонт. Но нам вода и ни к чему, в кадр только швейцар и канаты попасть должны были.

Хлопушка, дубль первый, мотор. Влетает мой приятель, загримированный под Игоря К., швейцар его хватает за грудки, приятель изящным приемом освобождается и проникает в бар. Хорошо. Снято.

Дубль второй. Швейцар тихо звереет: как так, до сих пор еще никто без спросу проскочить мимо него не мог — а тут нате вам! И вцепляется в приятеля моего намертво, готовый стоять до последнего. Все инструкции у него из головы напрочь вылетели, в раж человек вошел. Приятель корчит зверскую рожу — и швейцару в лицо громко: «Гав!!!» От неожиданности руки у привратника разжимаются... Порядок, снято.

Игорь К., со скучающим видом наблюдающий, какой он крутой, внезапно воодушевляется: «Ребята, а можно я сам? Здесь же всё просто, никаких умений не надо!» Ну, насчет не надо — это еще вопрос. Но звезда желает. Да и режиссер повелся: еще бы, реклама-то какая — знаменитость самолично трюки выполняет! Правда, суровые каскадерские мужики полчаса звездюку втолковывали, что от него требуется, а заодно и швейцара вразумляли, чтобы не дай бог силы не приложил, а то повредит певцу чего — за всю жизнь не расплатится.

Хлопушка, дубль третий, мотор. Игорь К. со всей своей молодецкой дури влетает в бар и прет на швейцара, запуганный цербер просто шарахается в сторону и звезда наша, путей не разбирая, рушится через канаты в пустой бассейн.

Немая сцена. Вытащили знаменитость из бассейна, предъявили мне. Трясет это чудо у меня перед носом ободранными костяшками пальцев и хнычет: «Мне же сегодня еще в студии играть, новый диск записывать!» Обрабатываю ссадины, заклеиваю пластырем, высказываюсь в духе: каждый должен свое дело делать, кто ж тебя, звездюка, на мужскую работу тянул?

Звездюк явно обиделся. Но промолчал.

Ладно, поехали следующий эпизод снимать. ДЛТ, Дом ленинградской торговли, универмаг на Невском. Главная лестница, верхний ярус. По сюжету героя выталкивают из очереди, он переваливается через перила, летит вниз метров пять, приземляется на площадку и катится по ступеням, сшибая толпу.

Толпу, естественно, изображают каскадеры, я в том числе. Пока мужики укладывают на площадку страховку — пустые обувные коробки в три ряда, я в кладовке закрепляю на приятеле хоккейные щитки. Страховка страховкой, а кости ломаются легко. Рядом пресловутый Игорь К. стаскивает с себя жутко дефицитный по тем временам пуховик, в котором как бы ему предстоит падать, и ноет: «Только пуховик не порвите!» Я, не выдержав: «Ага, тебе в нем еще вечером в студии играть!» Звезда окончательно надувается и замолкает надолго.

Привычные уже хлопушка, дубль, мотор — начали! Постановочная драчка наверху, тело переваливается через перила, рушится вниз. Коробки разъезжаются, и бедный мой приятель уже безо всякой актерской игры кувыркается по лестнице, налетает на меня, и мы в обнимку пересчитываем все ступеньки до конца. Внизу расцепились, спрашиваю шепотом: «Цел?» Он мне в ответ: «Два ребра в минусе». Снято! И тут вылетает наш звездюк с криком: «Пуховик не порвали?!!»

Что я тогда сказала — повторению в приличном обществе не подлежит. Замечу только, что где бы я потом с Игорем К. ни встречалась, он сразу на другую сторону улицы перебегал. Ну а два ребра — подумаешь! Затянула я приятелю грудь бинтом, и поехали мы дальше снимать, как нас главный герой машиной задавить пытается. Самое главное было режиссера уговорить, чтобы он в самом деле звезду за руль не посадил. А с профессионалами работать — одно удовольствие.

Режиссер мне потом под рюмку чая поведал, что звездюк был обижен не на шутку. И долго возмущался, почему его на съемочной площадке никто всерьез не воспринимал, хотя он — Игорь К., певец, композитор и прочая, а ко мне, грешной, каскадеры с полным пиететом относились.

Но режиссер его просветил: у нее, говорит, самая опасная профессия на свете. Она же доктор «скорой помощи»! И что ей после этого пару раз с лестницы свалиться или из-под движущегося автомобиля выскочить?

Вот именно что: тьфу, и больше ничего.

 

Трагедия!

gomosyatina tragikomedia

У нас в селе народ простой и суровый. Тут особо не заморачиваются по поводу всяких там этих ваших толерантностей. Говно здесь называют говном, пидорасов пидорасами, а блядей блядьми. Слов "какашки", "геи" и "светские львицы" здесь никто не употребляет, а если и употребляет, то в таком контексте, что сразу ясно, что имелись в виду именно говно, пидарасы и бляди, и никак иначе.

Вот как бывает! Забавный случай!

Сегодня со мной произошел один забавный случай!

Привез я свою жену в больницу, ну и так как ждать предстояло не меньше часа, я слегка откинув спинку кресла окунулся в мир игр на планшете.

Вдруг открывается передняя пассажирская дверь и ко мне в машину, что-то бубня себе под нос про лужи и грязь, заваливается женщина лет 50-ти.
Я сначала ох*ел слегка и уже хотел спросить что-то типа: «Вы не ошиблись ли машиной?» или «Женщина я не такси или вы шашечки на машине заметили?».

Ну короче не успев даже открыть рот, тетка со злобой в голосе даже не глядя на меня, говорит: «Выбрось свой гребанный телевизор и поехали уже!! Я и так опаздываю!...... Я?%:%:?;№»;%.

Как мы кастет взорвали

kastet

Были у моих родителей друзья: сложная семья, с гуляющим мужем-интеллигентом и сыном-ботаником, Женей. Женя был высокий, с большими зубами и огромными квадратными очками. Как-то мама попросила меня «подружить с Женей», а то у мальчика совсем плохо с общением в школе. «Конечно, мама» - ответил я.

Веселая поездка

Я иногда подрабатываю в такси. У меня есть основная работа, но помимо нее я иногда по вечерам, особенно в выходные, езжу побомбить. Такая история приключилась со мной года два назад:

Пятница, ночь. Отличное время, народ едет в клубы и из них, голосующих много, получается нехило так заработать. С обочины подбираю пару голосующих - молодой человек поддерживает девушку которая явно перебрала. Едем в Чертаново - тысяча, меня все очень устраивает. Девушка садится назад и незаметно для меня перебирается за водительское сидение. Мужчина садится спереди, держа в руках ее сумку, засыпает.

pd

Атос, Портос, Арамис и корыто

dartanyan

В нашей квартире на первом этаже не было балкона. И это упущение советского модернизма доставляло немало хлопот моей маме. Большое корыто, в котором было откупано двое младенцев, некуда было деть и оно висело в ванной на здоровом гвозде, аккурат возле вентиляционного окна. А напротив него большое зеркало и вся эта конструкция в ванной сыграла в моей жизни немаловажную роль.

Не срослось - про свидание, домофон и телефон

На свидание

Вышел я как-то после обеда на балкон покурить. Подъехало такси - вышел молодой парень и стал вытаскивать из машины: два тяжёлых пакета с продуктами и выпивкой, большой, красивый торт и огромный букет цветов. Расплатился с такси и навьюченный своей поклажей потанцевал между луж к соседнему подъезду...

О супружеской верности

Санта-Барбара

Приходила одна дама. Просила составить исковое заявление на получение алиментов. Вообще-то дело несложное, как правило, все достаточно однообразно в таких исках, но сама приемная составлением таких документов не занимается, потому дама была отправлена к сотрудничающему с нами адвокату-общественнику. Далее с его слов.

Если изъять из диалога слезы, сопли и непродуктивные попытки посетительницы хитрить, то история была следующая. Жил был мальчик, который с течением лет подрос, стал молодым красивым парнем и женился на девушке. Свекровь брак этот не одобряла, но нет препятствий любящим сердцам. Найти работу в маленьком городке, где обитала молодая семья мужу не удалось и он стал ездить на севера вахтовиком. Деньги платили приличные даже по меркам столицы, а уж в родном городке и вовсе доходы казались буржуйскими. У пары родился ребенок, семья недостатка в финансах не испытывала.

Разговор с феминисткой

femen

Недавно я столкнулся с феминисткой. Вот просто так, на ровном месте. Она с жаром рассказывала о великой роли женщины в мировой истории, о битве за равноправие и страданиях ущемленных всяческим мужлом сестер. Она снисходительно и легко решала все тысячелетние проблемы полов, всячески напирая на узурпацию всего хорошего членоносцами и полным отсутствием социальных лифтов для женщин. Буквально гналась за мной по пятам, доказывая, что все имеют право на все если они бабы. Рвалась на какие-то форумы отстаивать свое мнение, шумно вопя о попранных кем-то правах. А потом, слегка успокоившись, произнесла:

Яндекс.Метрика